Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài một túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.
Người du khách nói:
- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ?
Ông lão nói:
- Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi!
Sau khi đã chụp được hai, ba "pô" hình, người du khách nói:
- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?
- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả!- Ông ta nói- Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và dong duổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.
- Cuộc sống như thế có vẻ khá phí sức đối với một người chạc tuổi như cụ- Người du khách nói- Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi?
Người đàn ông nói:
- Đến tháng mười này tôi được băm hai!

Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi:
- Cho món gà quay nhé!
- Có ngay, thưa bà!
- Gà còn non không đấy?
- Thưa, không được như bà đâu ạ!
***
Khách đang nhận phòng, hỏi nhân viên phục vụ:
- Này anh, mấy chấm đen trên tường kia là ruồi hay rệp đấy?
- Muốn biết, ông chỉ việc vớ chiếc dép nện một nhát, nếu nó bay thoát thì là ruồi, còn nếu chết bẹp gí thì chắc chắn là rệp.
***
Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:
- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?
- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!
- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.
- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khoác lác với nhau về tài vẽ của mình.
- Cậu có biết không! Một người nói! Đã có hôm mình vẽ một đồng sáu penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xuýt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói:
- Thế đã là cái gì so với tớ. Tớ đã vẽ một pao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến mức con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

"Thưa thầy tôi sinh cùng năm cùng tháng cùng giờ với tổng thống nước X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?"
"Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta hiểu chưa?"

Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:
- Đàn bà thường hay yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.
Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:
- Phải! Chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!

Booth Tarkinton kể câu chuyện về bản thân.
Tôi đang đi bách bộ quanh một hội chợ nghệ sỹ chữ thập đỏ thì có hai cô gái xinh xắn chừng mười sáu tuổi đến bên tôi. Một cô hỏi xin tôi chữ ký. Tôi hãnh diện nói: "Tôi không mang bút máy, liệu tôi ký bằng bút chì có được không?"
- Được ạ!! Cô gái nói và thế là tôi lấy bút chì ra và ký tên vào cuốn sổ tay đóng gáy da dê mà cô đưa cho tôi.
Cô thanh nữ nghiên cứu chữ ký và chau này. Sau đó, cô ta ngước mắt nhìn tôi và nói:
- Ông có phải là Robert W. Chambers không?
Tôi nói:
- Không phải, tôi là Booth Tarkinton!
Cô thanh nữ đáng ghét quay sang bạn của cô ta, nhún vai nói:
- Mày đưa cho tao mượn cái tẩy ngay!

Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".
Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"

- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!
- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!

Kính thưa ông Lý!
Tôi là Hoàng Hoa Dưng, một người Việt. Khi đọc các bài báo về vụ Um Yoon Sang đánh người, lòng tự hào dân tộc đã làm tôi thấy vô cùng phẫn nộ. Thưa ông, được biết ông đã từng thách đấu với Lý Tiểu Long, một bậc thày về võ thuật và là người sáng lập môn phái Triệt Quyền Đạo, vậy tôi xin thay mặt những người Việt chân yếu tay mềm mong ông vui lòng ra tay bảo vệ danh dự cho người Việt bằng cách thách đấu với Um Yoon Sang. Gã Nam Hàn này chỉ là một võ sĩ quyền anh nghiệp dư với vỏn vẹn 3 đẳng Taekwondo. Theo thiển ý của tôi, ông ra tay trong thời điểm này là thích hợp vì những lý do sau:
Thứ nhất, Lý Tiểu Long đã chết, nhưng Um Yoon Sang còn sống nguyên và khoẻ mạnh nên không có lý do gì để từ chối lời thách đấu của ông.
Thứ hai, pháp luật không ngăn cấm việc thi đấu của hai môn phái giữa ông, đại diện cho võ dân tộc Việt Nam, và hắn, "đứa con lạc loài" của môn phái Taekwondo.
Thứ ba, ông sẽ nổi tiếng hơn nhiều vì sự bênh vực người Việt Nam: đằng sau ông là sự cổ động của hơn 70 triệu đồng bào.
Tôi vốn biết hắn không sánh được với Lý Tiểu Long và cũng không đáng là đối thủ của ông. Trước khi viết thư này cho ông, tôi đã định cầu cứu Liên đoàn Taekwondo Việt Nam, nhưng lại sợ nếu chẳng may WTF cắt viện trợ của Liên đoàn thì họ không dám ra tay. Hiện nay, họ đang rất bấp bênh về tài chính, phải xin viện trợ của cả ITF lẫn WTF. Võ sinh lúc học thì mặc đồng phục của WTF, lúc thi đấu quốc tế lại mặc đồng phục của ITF. Mặc dù hai phái "không đội trời chung", nhưng đến nước ta thì đành phải bắt tay làm hoà và phân chia lĩnh vực. Được như vậy là nhờ sự tài giỏi của Liên đoàn Taekwondo Việt Nam nên mới hoà giải được và cũng là để Liên đoàn có thêm kinh phí. Hơn nữa, họ cùng môn phái với Um Yoon Sang và lại là võ Hàn (cho dù là Nam hay Bắc Hàn cũng vẫn không phải võ made in Việt Nam).
Với tất cả những điều trên, tôi muốn thỉnh cầu ông: Một người Việt dùng võ dân tộc Việt Nam để hạ đo ván một gã Nam Hàn.
Rất mong ông bớt chút thời gian để chiếu cố tới lời thỉnh cầu của tôi, cũng là một người Việt.
Kính thư,
Hoàng Hoa Dưng
(e-mail: hwarang_hwang@hotmail.com)

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.
- !!!